Анекдоты
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Шел сквозь кучи муcoра и лужи по колено, повторяя: «Это мой город! Это мой город!» Размазывая грязь, coпли и кровь чуть только что не отобранной шапкой, переходя навзрыд: «Только район очень плохой…»
Клиентка, желающая купить квартиру, пришла в агентство и рассказывает: «До вас я заходила в другое агентство и просила найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеяться! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?»
Директор агентства: «Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета».
Клиентка: «Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?»
Встречаются брокеры разных агентств. Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за три миллиона долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – три миллиона.
Объявление: Снимэм квартиру в цэнтрэ Саранска. Порядок и чистоту гарантируэм. Славянэ, мамой клянусь.
Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
В жилищном строительстве Хрущев не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Мэр города говорит в своем докладе: «Мы сделаем так, чтобы цена квадратного метра жилья в ближайшие три года не увеличивалась».
Голос из зала: «А как же инфляция?»
Мэр: «Ерунда, если что, уменьшим сам квадратный метр…»
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги — неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Клиентка, желающая купить квартиру, пришла в агентство и рассказывает: «До вас я заходила в другое агентство и просила найти квартиру, на кухне которой были бы зелёные обои, но они стали надо мной смеяться! Возмутительно! Что смешного в том, что я люблю зелёные обои?»
Директор агентства: «Ничего смешного. Я тоже люблю обои зелёного цвета».
Клиентка: «Правда? А вы их любите с маслом или со сметаной?»
Встречаются брокеры разных агентств. Один говорит:
— Есть крутой особняк с евроремонтом возле Кремля за три миллиона долларов.
— Берем! У меня есть покупатель, – говорит другой. Они пожали друг другу руки и разошлись: один пошел искать особняк, другой – три миллиона.
Объявление: Снимэм квартиру в цэнтрэ Саранска. Порядок и чистоту гарантируэм. Славянэ, мамой клянусь.
Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Объявление: Самоубийца снимет квартиру! 1-й этаж, без ванной и газовой плиты НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо…
Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать.
В жилищном строительстве Хрущев не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.
Мэр города говорит в своем докладе: «Мы сделаем так, чтобы цена квадратного метра жилья в ближайшие три года не увеличивалась».
Голос из зала: «А как же инфляция?»
Мэр: «Ерунда, если что, уменьшим сам квадратный метр…»
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги — неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что ещё такое?!!
— Всё точно по проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!